カテゴリー: lablab.の日常

すぐにしんどさや辛さを「解決」してくれるものはないけれど、しんどい時間を「共に過ごしてくれるもの」「ちょっとだけ忘れさせてくれるもの」はあって、そういうものに随分と救われてきた。

病気になって間もない頃は、「これで治るんじゃないか」「今度こそ…！」とたくさんの治療を試し、本を読み、ネットの情報に触れていたけれど、８年経った今は、この病気は「劇的」「即効性」そういう治療はなく、地道に、焦らず、行ったり来たりしながら、なんとなく、たまに、ちょっと、じんわり良くなるものだと分かってきた。

言い換えると「耐える」「やり過ごす」時間が多い。すぐに効くものはないから、つらい瞬間がたくさんあるし、しんどさと共にいないといけない。どうしてもしんどさ、苦しさに意識が集中してしまうから、そこから意識を逸らすために、たくさんのものに助けられてきた。いろいろ紹介したいものはあるけれど、今日は音楽と映画のことを書こうと思う。

音楽。
言葉のない、ピアノの音だけで紡がれている音楽はキュッときつくなった思考や視点をゆるめてくれて、微睡むように、合いすぎたピントを溶かしてくれるのが心地良い。なによりも純粋に彼らの音楽がとてもすきで、心が癒される。

映画。
２年前に観た映画「夜明けのすべて」がとても好きだった。

元々フライヤーの写真の美しさに惹かれ、全編フィルムで撮影されたと知り、言葉をとても丁寧に話され、お声がとても魅力的なおふたりが主演で、パニック障害やPMＳが物語の中心にあって…と観る理由しかなくて、公開してすぐに劇場に足を運んだ。冬はすごく調子が悪いのにそれでも観たい、行きたい、と突き動かされる心があった。そのときに書いた感想。

映画「夜明けのすべて」

エンドロールの映像、在り方が今まで観た作品の中で一番好きだった。

ポスター写真を見た時から、絶対に観たい、きっと私が好きな世界観だと思って、ずっとずっと楽しみにしていた作品。主演のおふたりもとても好きで。

いざ映画が始まると、大きく期待して高まっていた何かが、平熱に戻ってゆくような、静かに静かに、現実を、日々を生きる感覚に落ち着いていくようだった。

観終わった後、なんとも言えない心になった。なんだろう…言葉は出てこないけど、言葉にできない確かな感覚は大きく胸の中にあって。本当に大切なことは、言葉にできないんだなと思った。

痛みも苦しみも自分だけのものだから、そこに対する救いはやっぱりない。でも、その絶望にのみ込まれないように、それだけが全てではないと、そうじゃない時間もあると、そよ風を感じさせてくれる人や場所、時間が増えれば増えるほど、辛さは何も変わらなくても、日々に対する心持ちは少しずつ少しずつ柔らかになれると…。(自分の病気と７年付き合って真っ暗なトンネルも数年経てそう思う)

観て良かった。そして、できれば時間を置いてもう一度観たい。今度は違う劇場で。

レトロな小さな劇場で、お年を召した方が多かったのもなんだか嬉しくて。時折り聞こえてくる笑い声に癒されながら、じっくり鑑賞。上映後、人が少なくなった劇場で「良い映画やったなあ…」と呟かれた老紳士の声の温もりを忘れない。

最近、何人かの友人と電話をした。どれもとても豊かな時間だった。

電話っていいなあと思う。
今は体調が冬なので一歩も外に出たくないし、着替えて、メイクして…なんてエネルギーはほとほとない。でも、家にいてパジャマのままですっぴんでも深い対話はできる。文面だと温度感が分からなくて不安になるし、対面だと表情が見えるから相手の反応を見てしんどい気持ちを誤魔化したり、平気なフリをしてしまう。電話は表情が見えないけど、声でいろんなものが伝わってくるし、「聴く」「話す」に全集中するから気持ちをこぼしやすいのかもしれない。

わたしの生活の専攻科目は病気なので、考えていることも悩んでいることも、時間を割いていることも病気になる。○○に行った、〇〇をした、〇〇と会った、そういうことなら話しやすいけれど、身体のつらい感覚やこういう思考が苦しい、日常生活の大変さ、キツさ、のような話はしづらい。こんなの聞いてもしんどいかな…、きっと伝わらないだろうなあ…、こういう風に受け取られて誤解されたらいやだなあ…、とか色々考えて、聴くことに徹して、自分の話はあまりしないことが多かった。

でも、最近やっぱり伝えなきゃ分からないよなあと思い、「分かってほしい」ではなく「知ってもらえたらうれしいな」「こういう風に生きている人もいるんだ～」というサンプル紹介、事例紹介のようなテンション感で自分がどういう辛さを抱えているのか、生活の具合や考えていることなどを友達にフラットに伝えられるようになってきた。

ん～どうなんだろう、きっと理解するのはむずかしいし、どれくらい伝わっているのかな…、なんて不安や迷いを抱えながら、理解されなくても、ここにいる。そうやって生きているという存在証明のような、ないことにはしたくない。きっと伝えること、この瞬間話すことに意味があるはず。という想いで、心にあることを声に出して言葉をつなぐ。

「話してくれてありがとう」「話してくれてうれしかった」「もっとあなたのことを知りたい」

迷いながら悩みながら話したあとに、そんな言葉を伝えてくれたら泣いてしまう。きっとそんな言葉をかけてくれる人たちだから、話したいと思えるんだろうなあ。過去に傷ついたことは確かにあるけれど、今わたしの周りにいてくれる人たちはそうじゃない。もっと人のやさしさやあたたかさを信じたいな。

話を聴くのもたのしいけれど、胸の内を話してそれを受け止めてもらえることの癒しは深い。お互いにとって安心や喜び、癒しになるような対話をしたい。話す喜びを教えてくれたひとりひとりに心から感謝。

自分の気持ちや感覚を伝えてもいいんだな、伝えることは大切なんだな、と思えるようにな
って、人と話す喜びを感じられるようになってきた。

幼い頃から「考えすぎ」「真面目すぎ」「気にしすぎ」と言われることが多く、その度に自分
の感覚や気持ちを否定されている気がして、どんどん自分の気持ちを言えなくなった。考え
ていることも感じていることも山ほどあるけれど、伝えてもきっとまた一蹴されるんだろ
うな、と思うと、「言わない」を選ぶことが増えた。

感じることは自由なはずなのに、「どう感じなきゃいけないんだろう」「どう感じるのが正し
いんだろう」と感じ方の“正解”を探す癖がついた。悲しい。感じ方までコントロールしよう
としたら自分がいなくなってしまう。自分を生きている心地を失う。

８年前に人生で初めて心療内科を訪れたとき、「つらい」が「辛い」としてちゃんと伝わる
ことにとても驚いたと同時に救われた。体調を崩してから出会った心身の専門家たちは、深
く話を聴いてくれる人が多かった。表面的なごまかしの笑顔ではなく、奥側にある涙を見て
くれた。そういう人たちと関わる中で、自分の感覚を否定されない経験、気持ちを丁寧に受
け止めてもらう経験を重ねて、どんな感情もあって良いし、感じていいんだな、と思えるよ
うになった。

信頼していても、その時々でコミュニケーションの齟齬は起こるし、毎度自分の気持ちを伝
えることは勇気が要る。わたしは、感情が遅延型なので、話していてうっ…と傷つくことが
あっても、その場では伝えることができない。帰り道や家に帰ってから、いろんな感情がせ
り上がってきて、そのことばかりずっと考えている。伝えないほうが楽だし、波風立てずに
済むし、言わないでおこうかな…と思うことも多いけど、やっぱりちゃんと自分の気持ちを
伝えたい、と思う相手には話せるようになってきた。

最近もそのようなことがあって、勇気を出して自分の気持ちを伝えたら、その方は真摯に耳
を傾け、わたしの感覚や思考回路を理解しようと寄り添ってくれた。またその方の伝えたか
った意図、その言葉の背景にある想いや意味を伝えてくれて、感じ方の交換このような、と
ても学びの深い対話の時間になった。

人と話す上で、意図と意味の擦り合わせって本当に大事だよなあ。その擦り合わせには時間
もエネルギーも必要だから、それだけの労力をかけても話したいと思える人がいることに
心から感謝だし、理解しようと分かろうと心を砕いてくれる姿に、ほんとうにありがとう、
と思う。わたしひとりのために、そんなに向き合ってくれるの…、なんでそんな風に言って
くれるの…、と泣きそうになる。

わたしは人に心を開くのに年単位で時間がかかる。自分の気持ちをハードルなく素直に伝
えられる人たちは３～６年ほどかけて信頼を築いてきた。ずっと支え続けてきてくれて本
当にありがとうだし、こんなに素敵な人たちに出会えたことに感謝の気持ちでいっぱい。人
に恵まれているなあ、とつくづく思う。

体調が悪くなって、心が闇に包まれると、感謝する心が消えてしまうけど、この数年間、今
支えてくれている人たちに出会えたことだけは、どんな時でも心からしみじみと感謝でき
た。

その時々の自分の状態によって感じ方も受け取り方も変わって、悩むことも多いけれど、知
りたいと、話してくれてうれしい、とそんなふうに受け止めてくれる人々の温もりを信じて、
これからも伝えることを諦めないでいたい。

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新しい年が始まって一週間とすこし。平常時の空気感がゆるやかに戻ってきてほっとしている。

子どもの頃はクリスマスも年末もお正月も大好きだったけど、ここ数年はぎゅっと胸が固くなる感覚がある。身体が記憶した過去の苦しい感覚が蘇るのもあるし、お正月は何かを始めたり、計画を立てたり、これから新たに頑張っていこう！　という空気感が漂っていて負担に感じてしまうから。

自分のバイオリズムと世間の流れが乖離しているとき、つらくなる。冬は調子が悪く、今まで40％の充電状態で生きていたのが20％の充電状態で生きることになり、生命力が弱まる。この冬はガクンと落ちることはなかったけれど、11月末からじわじわと削られ、今はすっかり冬仕様の身体になっている。曇天がずっと続くというか、すっきりしない心身模様。

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それでも今年はここでブログを書いている。書けている。ほんとうにありがとう。目標とか計画とか大きなことは浮かばないけれど、やってみようかな、これならできるかな…、続けられるかな、負担がないかな…、そういう小さなことを、そのときそのとき考えて、ちょっとずつ積み重ねていきたい。

地道にぽつりぽつり。それでいいんだとやっと思えるようになった。

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この３か月ほど、心身ともに頑張らなきゃ！　というモードになっていて、頑張るべきイベントが終わった後も緊張がなかなか抜けない日々を過ごしている。

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「穏やか」「安心」そういう戻りたい真ん中へ中々戻れない。帰り方が分からなくなってしまった。でも、８年間自分と向き合ってきた経験が助けてくれている。思えなくても、感じられなくても、無理するのはちがう、ここでアクセルを踏むのはちがうぞ、と教えてくれる。思えなくても、休まらなくても、とりあえずこれはやめとこう、とりあえずゆるっとしよう、そう意識はしている。

思えば病気になってからの８年間、思うように生きられたときはなかった。いつも不安定で、朝起きてみないと分からない体調。それでも、この不安定に波打つ身体と生きることは少しずつ上手になってきた。つらさは消えない。でも、つらさと共に生きる術は身についてきた。

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経験ってすごいなあと思う。痛い思いをした分、強くなっている、たしかに。まだまだ心折れそうになる瞬間は多々あるし、今朝もイライラギスギス、ぐちゃぐちゃ。ホルモンバランスのせいだと分かっていても、つらいものはつらい。そう。分かっていても、受け止めていても、つらいものはつらい。きついものはきつい。何年経ってもそれは変わらない。でも、すこしずつ、そうじゃないときもある、今きついだけだよ、と思える心の隙間が生まれてきた。

きっと良くなっているし、積み重ねてきた日々は力になっている。しんどい時って、自分を肯定できる気持ちがすごく減るから、せめてこうして言葉を目に見えるかたちで記すときは、褒めてあげたい。よくやってるよ。よくがんばってる。今年も１年よく生きたね。ほんとうにお疲れさま。心では思えないからこそ、文章ではそう書いておきたい。

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いろんな気持ちと身体を抱えながら、一日一日を生きた。2025年の最後まで辿り着いた。それだけで花束を贈りたいね。

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今年の秋は展示の準備で忙しく、紅葉の写真を一枚も撮れていなかった。何かの移動中に車窓から秋を感じる瞬間はたくさんあって、それで十分だなあと思っていた。今年は写真に残せなくてもいいやって。

そんな風に諦めていた頃、友人が真っ赤なもみじの写真をLINEで送ってくれて、「わたしも撮りたいかも」とふと思い、もう散ってしまっているかもしれなあ、それでもいいか～とゆるい気持ちで近所の公園へ散歩に出かけた。

最近、フィルムで撮ることが気持ち的に分からなくなっていて、デジタルカメラにオールドレンズ（フィルムカメラのレンズ）を装着して持って行った。

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散りゆくわずかな秋を掬った日。わずかなんて言いながら十二分にうつくしくて、心のあれこれを洗い流し、きれいな感情で満たしてもらったひととき。今年もうつくしくいてくれて、ありがとう。私の心を癒してくれて、ありがとう。

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歩いていると、ふと目に入る木漏れ日。好きなんだよね、すごく。きれいだなあ…って足を止める瞬間がフィルムカメラを始めてからぐんと増えた。

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四季の移ろいをお花や空模様、それから光の入る方角、時間、質感で感じるようになった。自分の心の状態も写真を見ればよく分かる。

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フィルムの高騰は続いているし、廃盤になるものも多くて悲しいけれど、可能な限りずっと続けていきたい。写真が好きなのでもカメラが好きなのでもなく、「心」が好きだからフィルムが好き。

撮ってから写真を見るまでに時間がかかるのも良い。時間がかかる分、撮った瞬間の自分との距離が長くなるから、寛容な心でそのときの気持ちや時間、空気、呼吸を見つめ直せるから。

病気になり、毎日体調不良という身体になってもう８年が経つ。

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「自分を生きられなくて病気になった」

カウンセラーさんが言ってくれた言葉が、ずっと心深くに響いている。

この８年間、２０カ所以上の病院や治療施設を巡り、書籍やインターネットの情報を読み漁り、心理学を学び、どうしたら良くなるのかと必死に探してきたけれど、結局、「自分の気持ちを取り戻す」「心の声に耳を傾ける」ことがわたしの大きな道しるべだった。

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幼い頃から感情、言葉、欲求を抑え込んで生きてきた。言いたいことより言うべきことを、したいことより振る舞うべきことを。その場その場の“正解”をいつも探し、その枠に嵌りにいく日々だった。どんなにつらくても苦しくても、家の外に一歩出たら勝手に口角も声のトーンも上がってしまう自分に何度も辟易した。ニコニコ気丈に振る舞う笑顔の奥で「助けて」「気づいて」と必死に叫んでいた。

中学校、高校とそれぞれで「そんなんだったらいつか倒れるよ」と声をかけてくれた先生はいた。でも、頑張るしか方法が分からなかった。その場所でどういうことが求められていて、どういう振る舞いが評価されるのかを察知しては、その理想像を追い求めた。

成績優秀、しっかりしている、頼りになる、それが学生時代の周りの評価だったと思う。必死だった。必死じゃないときがなかった。中学生の頃から「限界」だと感じるようになり、高校、大学はもうとっくに限界を超えていた。窓の外を眺めては「ここから飛び降りたら死ねるかな」とよく思っていた。

何度も泣きながら勉強した。何度も学校に行きたくないと強く思った。ご飯を食べながらボロボロ涙を流した次の日も、やっぱり学校に行って、笑って、平然と振る舞った。もっと弱さを見せられたら良かった…と今は思う。でも、当時はできなかった。“模範生”を演じることを辞められなかった。本当はそんな器量じゃないのに、つま先ギリギリまで背伸びして背伸びして、自分を追いこんで追い込んで。いつも苦しかった。楽になりたかった。

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でも、やっぱり無理をした分、ちゃんと反動は来る。大学生のとき、心身が決壊した。バイト終わりのベンチで号泣したのを皮切りに、一年半毎日毎日嘔吐し続けた。身体はどんどん壊れていくのに、自分でも何が起こっているのか分からず、怠けているだけなんじゃないかと思い、そんな状態でも往復５時間の大学に通い続けた。

休み時間にトイレで吐いて講義を受け、５限が終わる頃には頭が割れそうなくらい痛かった。大教室の空気に耐えられず、植え込みの前で膝を抱えてうずくまり、授業を受けたくない…とひとり静かに涙を流した。覚えなきゃいけないのに頭が回らず全然進まないテスト勉強をなんとかなんとか必死でやり切り、何度も嘔吐しながらレポートを仕上げ、そんな状態でも友達とは笑顔で会話した。

今でも大学時代を思い出すと苦い気持ちになる。とても通えると思えなくて退学しようと思ったけれど、コロナ渦のオンライン授業とゼミの先生に助けられ、なんとか卒業することができた。ほんとうによくやったと思う。

そんな風に自分のことよりも成績、課題、評価、その場の空気、人のこと、見られ方、怒られないこと、嫌われないこと、見捨てられないことなどを圧倒的に優先してきた結果、心身が崩壊した。

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自分のことが優先順位の一番下だったところから、すこしずつ順位を上げられるように長い時間をかけて自分と向き合ってきた。８年経った今は２番手、３番手くらいになっている。１番は難しいけれど、１番になれるときも増えてきた。デフォルトが相手優先、ちゃんとすること、その場の空気優先だから、自分を優先することは勇気もエネルギーも多分に必要だけれど、練習を積み重ねている。

わたしが自分を大切にすることを、わたしが笑顔でいることを、喜んでくれるやさしい人々に支えられ、すこしずつすこしずつ心の声をそのまま行動に移すことができるようになってきた。

しんどいときは休むこと、嫌だと思ったらやらないこと。気持ちと行動がイコールで結ばれていることはとても楽だし、健やかだ。長年、気持ちと行動が相反関係にあったから、気持ちに素直に行動することは強く意識しないと難しい。だけど、素直になれたらいいな、心の声を大切にできたらいいな、と日々思い、意識し、練習している。

結局何が言いたいのか分からない長文になってしまったけれど、自分の気持ちを抑圧していたら、いつか必ず反動が来ること。私の場合、心の声、欲求、感情を取り戻していくことで、すこしずつすこしずつ生きることが楽になったことを書きたかった。こんなに長い文章を最後まで読んでくれたあなたに、やさしい時間が訪れますように。

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散歩してこの辺がこの辺じゃなくなっててびっくりしました。川は埋められてました。

アニメ映画　ジョゼと虎と魚たち、の一角

今年唯一の秋

とても過ごしやすい空間でした！！

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病気になって８年。いろんなことを乗り越えて、やっと「穏やか」を手に入れたと思っていたけれど、苦しい波がまたやってきた。波がある病気だと分かっているし、そんなに調子よく穏やかでいられないだろうなと覚悟もしていたけれど、やっぱり抑うつ思考の世界はとても苦しい。

「消えたい」という言葉が脳に点灯し、自己否定、自責の嵐が渦巻き、自分のすきなことも、自分の価値も失ってしまう毎日。そうじゃない穏やかな世界を知っているからこそ、今はうつの波が来ているだけ、その思考にのまれなくて、取り合わなくて大丈夫だよ、と思うけれど、なかなか難しい。

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きれいな空を見上げて、日々に現れてくれるやさしい光を見て、きっと大丈夫とわずかな酸素を吸い込んで、今日も生きている。

しんどいとき、写真が撮れなくなる。混乱してよく分からなくなってしまう。それでも、過去の写真を見返すと、ちゃんと目の前の光景に心動かされて、目を輝かせていたことがわかるから。ほんのすこし救われる気持ちがある。

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また感動したいな、この世界に。空を見上げるだけで、光を見るだけで、しあわせだ～って溢れてくる歓びを感じたい。きっとそんな日はそばにあるし、ほんとうはこの沈んでいる時間もいろんなことを調整してくれているんだろうな。

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この自分だから、こういう夜を心に持っているから、生まれるもの、描けるものがある、と伝えてくれた人がいる。心の夜はとても苦しいから、その夜を愛するとは言えないけれど、自分の中に夜が在ること、それと共に生きていかなければならないことは分かっている。夜があってよかったとはまだ思えないけれど、夜があるから描けるものがあることは信じている。

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今日も生きて、ここにいる。どんな心の状態でも、準備して、ここに来た。それだけで素晴らしいことだと、言ってあげられたらいいな。